Bitácora personal de Pepe Flores

Hoy pasé al OXXO a comprarme un pan dulce después de ir a comer con los cuates, y en el estante me encontré un TV Notas que pregonaba en portada tener fotos topless de Belinda. No negaré que me acerqué a hojear la revista pa’ ver qué onda. Desafortunadamente, los ojos fusiladores del dependiente me hicieron regresar casi inmediatamente el ejemplar a su lugar, quedándome con las ganas de ver las dichosas imágenes. Ni modo.

Más tarde, después de batallar con un trabajo final para Evaluación de Estrategias, leí sobre un supuesto video de Belinda en topless. “¡Ah, chingá! ¿No que eran fotos?”, pensé. Al parecer, el ex-novio de Belinda no sólo vendió unas fotos comprometedoras al mejor postor, sino que subió a la red un video de webcam en el que la cantante despliega pechuga. Rápidamente busqué en Youtube el video [no, si pa'l morbo uno es como Usain Bolt] y la neta no trae nada. Si no me creen, acá abajo se los pongo:

Lógicamente, la nota será la comidilla de los programas de espectáculos. Que si le dio el shock a Belinda, que si ya se unió al club de las cachadas, que si todo es falso, entre otros dimes y diretes. A mí me llama la atención la lectura de Eduardo Arcos sobre el potencial viral del video.

“Pero mirando reacciones de las personas, más alla de la evidente emoción de ver “en bolas” a una chica famosa, no había visto tal reacción viral entre mexicanos desde hace mucho tiempo. El morbo se incrementa con el hecho que Belinda es de las artistas que asegura aún es virgen al más puro estilo Britney Spears, estrategia que creo que a “estas alturas del partido” no deberían usar, que hace más daño que otra cosa, que incrementa el morbo, la curiosidad y las ganas de distribuir, aún más, el video.”

No es para menos. Como bien señala Arcos en su entrada, en la tuitósfera ya hace ruido. Al momento de redactar estas líneas, el video tiene poco más de 65,000 vistas y cerca de 380 comentarios. Al parecer, la nota de El Universal ha recibido más de 120,000 clics, y las búsquedas en Google arrojan más de 80 sitios que hablan del video. Más los que nos vayamos apuntando.

Yo me aventuro a publicar una entrada sobre el tema no porque me reditúe en visitas [que lo hará], sino porque adoro los comentarios hoygan que seguramente aparecerán. Si no me creen, basta con que den un vistazo al lavadero hervidero en los comentarios de Youtube:

“pues la verdad, no se le ve nada tanto escandalo por esto, no te preocupes beli, te apoyamos y no le de mente y sigue pa lante. k muchas lo han echo y no es el fin del mundo ademas era tu novio y ya eres mayor de edad para estar dando explicaciones. te mando toda la buena vibra y toda la suerte del mundo.”

“k onda eso es normal ademas la pobre de belinda esta super mal no te preocupes, niña nice todo lo hacemos ademas pinchi joto de su novio lo unico k demuestra es k es un pobre diablo interesado y poco hombre”

“Pinche culero como se le ocurre traicionar la intimidad de su vieja, por eso cabrones las mujeres se estan haciendo lesbianas por que somos medios mierdas, en fin que se puede esperar de un pais de indios donde una mujer es asesinada cada 6 horas.”

Así es. Estas joyitas son el verdadero destape de Belinda. A disfrutarlas, caray.

Belinda. Joven, glamorosa, y (ejem…) talentosa.

El sueño de muchos pubertos calenturientos [y otros no tanto].

¿Inalcanzable? No.

Giovani dos Santos ya lo hizo.

¡Ah, claro! Giovani es un atleta, juega fútbol en Europa, fue campeón del mundo, y probablemente facture en un mes más de lo que cualquiera de nosotros en la miserable vida [snif].

¿Qué posibilidades tiene cualquier otro mortal?

Muchas, créanme.

Porque la verdad es que Giovani descubrió que conquistar a Belinda es de lo más sencillo.

Según se dio a conocer hace algunos meses, Belinda y el jugador del Tottenham Hotspurs fueron vistos comiendo tacos tras el partido de México contra Honduras, y además trascendió que ambos se mostraron muy cariñosos, con todo y besos incluidos.

Tacos.

No hay mujer que resista unos buenos tacos.

Ni siquiera Belinda.

No es que esté acusando a Televisa de plagio. ¡No, Dios me libre de hacer semejante aseveración! Yo sólo digo que, bueno, el trabajo de Gabriela Saavedra – responsable de las fotografías del libro Televisa Presenta – se parece mucho al del afamado Mark Seliger.

Meras coincidencias, la verdad.

[El plagio homenaje lo descubrió el monero Hernández]

Megan Fox. Un bombón.

Merezco.

Podría poner fotos de ella sin tema alguno y ningún lector reclamaría.

¿Ven cómo nadie ha reclamado aún?

Además, ¿quién no lleva tatuada su silueta desde ESA imagen en Transformers?

Sí, saben a cuál me refiero.

Megan Fox antes del cambio de aceite. If you know what I mean.

Pero bueno, lamento desmentirlos, pero ésa no es la mejor imagen de Megan Fox sobre la faz de la Tierra.

Es ésta.

Una captura de su más reciente película: How To Lose Friends and Alienate People.

Se rumora que Peter North se unió de último minuto al elenco.

Tiene tanta, tanta…

Retórica.

Ejem.

[La perversidad es cortesía de Hollywood Tuna]

Menudo desatino de John McCain con su último espot promocional. A los republicanos les pareció acertado atacar a Obama comprarándolo con celebridades como Britney Spears y Paris Hilton. Ya se habían tardado.

Entonces vino la contraofensiva. Pero no de parte de los demócratas. Sino de Paris Hilton. Sí, la multimillonaria socialité le respondió al senador McCain. Y lo puso en completo ridículo.

Hey America, I”m Paris Hilton and I”m a celebrity too. Only I’m not from the olden days and I’m not promising change like that other guy. I’m just hot. But then that wrinkly white-haired guy used me in his campaign ad, which I guess means I’m running for president.

Pwned!

No conozco una persona que no se jacte de conocer a una persona famosa. O famosona, cuando menos. Ya saben, esa gente que es ubicable por todo mundo porque sale en la tele, escribe en revistas, locuta en radio, tiene una banda, modela en pasarelas, juega profesionalmente algún deporte, etcétera [o porque escribe un blog bien chingón, blink, blink]. En general, si atendemos a los seis grados de separación, todos estamos interconectados en este condenado planeta. Así que si no conocen so far a algún famoso, no se preocupen: ya encontrarán alguno.

Lo digo porque hace un par de días, el buen Joeysaurio [especialista en el menester de relacionarse con los famosos] me comentó sobre la posibilidad de entrevistar a Karla de Jeans [¡maduro!] para la estación. Y para darle más veracidad a sus palabras, me reenvió el correo firmado por Alex Sirvent, manager de la banda [y por si le suena el nombre, es ex-Mercurio]. Así mismo, Joeysaurio fue el artífice de llevar a Motel a casa de Don Pato para que les prestaran una batería. Ya ven, puras palabras mayores. Yo a lo más que he llegado es a conocer a Pambo porque organicé una rueda de prensa para un concierto. Por cierto, no hay fotos de esa ocasión porque a mí me caga tomarme fotos con los famosos. Aunque con las Jeans podría hacer la excepción.

Aquí mi compa Mario [organizador del concierto] con Pambo, después de echarse unas cubas.

No tengo nada en contra de la gente famosa. Su trabajo les ha costado, supongo. Ni tampoco contra las personas – como Joeysaurio – que por su chamba faradulera sea codean con la pura crema y nata del espectáculo. Pero sí tengo conflictos con la banda ultrafanática. Ya saben, esos que hablan del famoso como si lo conocieran de toda la vida, que cuando se refieren a él lo hacen por su nombre de pila, y que porque una vez los saludaron en un centro comercial ya sienten que son hermanos del alma. De sos abundan, y mucho. A mí me enseñaron que una persona famosa, después de todo, es una persona. Come, duerme y excreta como todos. Son de carne y hueso, pues. Aún así, nos gusta presumir que conocemos a un famoso, porque eso nos hace famosos también. Uno deja de ser sólo Juanito, para convertirse en Juanito, el que se lleva con. Suena patético, lo sé. Pero lo seguimos haciendo, ¿no?

Yo por eso nomás soy fanático de una persona.

Pinche Tabcin, nunca suelta el autógrafo. Ni pa’ los que lo hicimos famoso, caray.

Confiésome ultrafanático de Jeans. Digo, cuando un grupo arma una canción con tu nombre que se vuelve un himno pop entre las morritas y tú vas en quinto de primaria, te marca de por vida. Además, siempre tienen una rola para esos momentos de nuestra juventud. Desde ahí, han sido mi placer culpable. Escucho sus discos en el coche, en el iPod, en la compu. No sólo eso. Tuve la oportunidad de verlas en vivo hace poco más de un año, y ha sido el mejor concierto de mi vida. Vaya, hasta soy fan de cuando le entraron al grupero.

Por azares del stalking, tengo a Karla Díaz-Leal, vocalista de Jeans, entre mis contactos de Facebook. Recién acababa de abrir mi página de inicio, cuando un aviso me tomó por sorpresa:

¿Es eso posible? ¿En serio Jeans se desintegra? Mi corazón se rompió en muchos pedacitos cuando leí la descripción del evento:

“Tras 12 años de Carrera Artistica, 8 discos de Estudio e innumerables presentaciones en Mexico y el Extranjero, el Grupo Jeans, único grupo POP sobreviviente de los años 90`s ha decidido terminar este ciclo como agrupaciòn e iniciar una nueva etapa con proyectos individuales.”

El concierto de despedida será el 19 de octubre en el Teatro Metropólitan, y los boletos estarán disponibles desde el 21 de julio en Ticketmaster. No sé cuánto vayan a costar, pero estoy tentadísimo a ir [blink, blink, Joeysaurio]. Es una lástima que Jeans se desintegre, pero también es cierto que ya sería prácticamente imposible que siguieran en el escenario. Tarde o temprano, la despedida tenía que ocurrir. Y quiero estar ahí para decirles: ¡hasta siempre, Jeans!

De bonus, un popurrí acústico del último disco.

4:35/4:45

¿Alguién se acuerda de Rachel Smith? Una chica lindísima, sin duda. Miss USA 2007.

¿Siguen sin recordarla? Uhm, quizá un videito les refresque la memoria.

¿Y de Crystle Stewart? Muy mona, también. Miss USA 2008.

Uhm… ¿no notan alguna tendencia?

No, esto no puede ser mera coincidencia.

Hay dos opcionas: o las Miss USA son muy pendejas torpes al caminar.

O todas las gringas quieren ser como Sandra Bullock.

Sí, debe ser lo segundo.

No soy muy adepto a seguir las competencias de Miss Universo. Digo, no me molesta ver mujeres bellas pavoneándose en traje de baño y/o vestidos de gala, pero tampoco es mi hit. Como no hay mucho que ver en la televisión, sintonicé la gala. Algo había oído de que la representante de México [Elisa Nájera] es una mujer impactante [la guanajuatense mide 1,84, aunque está operada de los senos, según consta en el TV y Notas]. Lo corroboro. Sin embargo, amén de la despampanante sensualidad de la abanderada nacional, me sorprendieron dos detalles: el primero, que el concurso se lleva a cabo en Vietnam; segundo, que entre las diez semifinalistas se encuentra la representante de Kosovo, Zana Krasniqi.

Vietnam es un destino paradisiaco, sin embargo, trasladar la sede de Miss Universo allí es un signo de que este país sigue su escalada tras abrazar el sistema capitalista. Pero más curioso aún es cómo se relaciona con el asunto de Kosovo. Precisamente hoy ayudaba a mi sobrino con su tarea de geografía, que consistía en una tabla de los paises europeos y sus capitales. Difícil tarea, considerando que cada veinte minutos hay alguna reconfiguración en la zona balcánica y prácticamente no hay mapas que les sigan los pasos en las papelerías [tan retrasados, que el que tenía mi sobrino en sus manos aún no dividía a Checoslovaquia].

Si algo aprendí en mi clase de Política Exterior de Estados Unidos, es que lo primero que necesita un país naciente es que los mandamases mundiales le reconozcan. Kosovo, tras emanciparse de Serbia, recibió la bendición de Estados Unidos y de la Unión Europea. ¿Adivinen qué país no lo reconoce aún? Acertaron: Vietnam. Tan fuerte se puso el asunto, que se rumoró que Rusia y Serbia retirarían a sus competidoras. Entre dimes y diretes, la cosa no pasó a mayores. Incluso las representantes de Serbia y Kosovo dijeron llevarse de piquete de ombligo y todo quedó en la anécdota.

Pero no deja de llamar la atención que la kosovar alcanzara las semifinales. Es un guiño del escenario internacional. Hace unos meses, recuerdo haber bromeado que la gente tomaría en serio a Palestina cuando contara con una selección de fútbol competitiva. Destacable, porque las personas que [re]conocen a Kosovo ahora seguramente se incrementaron tras la gala. No sé, pero también se me hace un poco curioso que, además de cuatro latinas [Colombia, Venezuela, México y República Dominicana], la última integrante del quinteto final sea Rusia. Sí, la rusa que estuvo a punto de boicotear el acto. Interesante, ¿no?

[Y respecto a la Nájera, nomás se quedó con el quinto lugar. Pero en traje de baño nadie le quita el título.]

“RBD se ha convertido en un fenómeno irrepetible que sólo se da por temporadas y las críticas sobre su talento las hemos dejado atrás para centrarnos en el presente [...] No son artistas de plástico y eso ya quedó demostrado. Gracias a su talento se han convertido en verdaderos líderes de opinión que mueven multitudes impresionantes“.

- Pedro Damián, productor y creador de RBD, viviendo en otro planeta que no es el nuestro.

Ayer iba entrando a clase de Seminario de Estrategias de Comunicación, cuando un par de compañeras me comentaron que acababan de leer en PerezHilton sobre la muerte de Heath Ledger. ¿Quién? El actor que encarna[rá] al Joker en The Dark Knight Returns [y mejor conocido por su papel en Brokeback Mountain]. De inmediato, la conversación previa a la cátedra se convirtió en chismorreo sobre que si era buen actor, que si murio de sobredosis, que si lo mataron, que si hizo tal, que si estaba muy joven…

Hoy llegué en la mañana al Starbie de Cholula a echarme un cafecín y un mofin de plátano con nuez, además de actualizar un poco el PB. A mi lado, se sento un hato de metrosexuales/fresitas que discutían sobre automovilismo. Uno de ellos tomó el periódico para leer la sección de Espectáculos y nuevamente inició la discusión sobre Heath Ledger. Una amiga de ellos que andaba mariposeando por allí escuchó la plática y se unió. De pronto, un grupo de cinco o seis universitarios [¡ja!] estaban discutiendo de nuevo sobre que si era buen actor, que si murio de sobredosis, que si lo mataron, que si hizo tal, que si estaba muy joven… Ad infinitum.